名言？

「お母さんにとっての『未来』の定義って何？」 と、珍しく小難しいことを子どもに尋ねられ… でもその答えは、すらっと口をついて出た。 未来は空想・妄想 過去は幻想 言った自分が なるほどなぁ～… って、後から妙に納得してしまった。 主人との日々。 あれは何だったんだろう？ って思う瞬間がある。 わた... 続きをみる

真実に触れる4

わたしもマハラジのように、 なんのためらいもなく 極めて自然に 「わたしに実用的な質問をしないでください！」 と言える ほんとうの自分に気づきたい。 今のこの辛さを終わらせるためにも。 http://vaststillness.com/seeking-enlightenment-why-rames... 続きをみる

無題3

眠りから目覚める度にがっかりする。 悲しさが 胸いっぱいに広がったまま 元気にその日一日を送っている。 ふつうに笑いもしてる。 会いたい会いたい会いたい そう思う一方で 主人には怒りを抱いているのも確か。 それは とても小さくて とてもとても堅い石のような。 ある日突然、 わたしの半心を 引き裂い... 続きをみる

つぶやき3

◯◯ちゃんに会いたい あと何年 こうやって生きるのかな 疲れたな…

こたえはわかっているんだけど

どうしたんだろう？ どうしたらいいんだろう？ 今さらなぜ、 こんなに堕ちてしまうんだろう。 助けを求めようにも わたしを救える人は、ここにはいない。 どこにいても 何をしても まるであの日と同じような 痛みが 辛さが 悲しさが 身体を こころを 突き刺し苛める。 逃れようのない今を 流れる涙をその... 続きをみる

辛さの理由

もう会えないって、重々わかっている。 ちゃんと諦めている。 だから だから、なおさら寂しくて。 寂しくて寂しくて その寂しさに押し潰されそうになる。 身体はわたしの意思とは関係なく 元気を取り戻そうとするけれど、 どんどんふくらんだ寂しさの重荷が それを妨げようとする。 重さに堪えようとすると、 ... 続きをみる

この2年4ヶ月あまり

◯◯ちゃん(夫愛称)に会いたい という想いが こころの片隅に常にあるのを感じながら 日中を過ごし、 今日も会えなかった と、重い吐息を吐きながら眠りにつく。 そして また目覚めてしまった と、 絶望の朝を迎える。 この繰り返し。

たった今の気持ち3

主人がこの世からいなくなったんじゃなくて わたしが主人のいない世界に 放り込まれたような…そんな気分。 もともと旅にさほど興味はないし、 かなりの方向音痴だから あてもなくさ迷うのは不安だな。 早く帰りたいよ。 慣れ親しんだ あたたかい元いた場所へ。

紐解かれてゆく

先日、ふとテレビをつけたところ、 平井堅さんが歌っていた。 ふだん音楽は、ほとんどといって聴かないわたしだが、彼の歌声を聞いて、 ドラマ『JIN 完結編』のエンディング曲を久しぶりに聴いてみたくなり、 オンデマンドでドラマを見た。 時空を越えて愛するひとを想う歌。 しずかな涙が、つーっと流れた。 ... 続きをみる

わかった

今でもふとした瞬間に もう二度とこの世では会えないんだなぁ って思う。 何年たっても、どこまでいっても… その言葉は こころにグサグサと刻まれる。 遺影を見ると もっともっと深く刻み込まれる。 だからだ。 主人の写真をあんまり見たくないのは。

死別後を生きる11

主人の写真を見ると、泣いてしまう。 どうして泣けてくるのか？ …自分でもよくわからない。 淋しいとか会いたいとか… そういった感情や想いの反応としてなのか 今でも胸の内にある 見えない傷が疼いて痛くて泣くのか。 わたしには 主人の死に対して (主人が)可哀想だという思いや もっと主人にああしていた... 続きをみる

魚の気持ちがよくわかる

http://vaststillness.com/beyond-the-mind-eckhart-tolle/

ネガティブに前を向く

人生の目的はわかってるつもり。 さまざな体験を通して 真の自分を発見？思い出す？こと。 その『さまざまな体験』の中に、 わたしの場合は、主人との死別があった。 『絶望』の本当の意味を知り、 悲しみが刻み込まれた細胞で 全身が再創造された。 …なかなか強烈な体験だった。 まだ途中ではあるけれど、現時... 続きをみる

鯖を読む

わたし達夫婦は同い年。 主人が亡くなったのはそれぞれの 誕生日前だったから、 わたしは今年、 主人より３つ年を重ねることになる。 頭の中での勝手な妄想… 年齢を尋ねられるシーンで 「☆歳です」 と、あの日と変わらぬ年を答えていた。 はっと我にかえって苦笑。 それから… なんとも表現し難い気持ち。 ... 続きをみる

死別後を生きてるみなさまへ

今日も一日 なんとか終わりました。 お互いによく頑張って生きました。 疲れましたね… おつかれさまでした。 おやすみなさい。

大粒の雨が降り雷が鳴ってる

このところ 涙が復活。 ぐずぐずと泣いてしまう。 会いたくて会いたくてしかたない。 胸のうちがいっぱいいっぱいで、 誰かにこれを聴いてほしくて… 友だち… どの人も、優しく聴いてくれると思う。 でも、 なんて応えてよいのかわからなくて、 きっと困ってしまうはず。 困った友人の顔を見るとわたしも困る... 続きをみる

訓練

ここに深い深い悲しみがあり さみしさがあり思慕がある。 そして これらを体験している者がいる。 体験と体験の間の小休止のうちに いつも思い出さなければならないことは、 『ほんとうのわたし』は この悲しみではなく 悲しみを体験している者でもなく、 その両方に 『気づいている』存在であるということ。

夜の闇にまぎれて思う

こんなに悲しいのに なぜ生きていられるんだろう。 こんなにこんなに悲しいのに なぜ今日も わたしの心臓は動いているんだろう。 こんなにこんなにこんなに悲しいのに。

祥月命日

昨日、子ども達と３人で、三回忌法要を 執り行っていただきにお寺へ行ってきた。 わたしには『宗教心』がなく… 『こころ』さえあればそれで十分で、 本音を言えば わたしは こういった『儀式』になんら意味を感じない。 (乱暴な言い方をゆるしてくださいね) それでも 毎朝・夕、主人と主人と共に埋葬されてい... 続きをみる

たった今の気持ち2

５月は駄目だ～。 勝手に自動的に 気持ちが堕ちていく… あー こんな時はもう どん底でじーっとして、 泣くしかないんだよなぁ。 「なんで？」っていう思いと 会いたさとさみしさと 全部全部飲み込んで 涙で流して堪えるしかない。 誰にも助けを求めることはできないし 誰もわたしを救うことはできない。 泣... 続きをみる

真実に触れる3

http://vaststillness.com/easy-practice-for-the-self-mooji/

人生を信じようと思う

まいにちが 泣きながら 絶望して諦める絶望して諦める… その作業の繰り返し『だった』。 『だった』と言えるのは、 絶望し尽くして諦めきっている自分に 今は気づいているから。 会いたい…って思う。 さっきも 「会いたいね」って呟いた。 久しく会っていない友人に話すように。 激しい痛みを伴う 最高に悲... 続きをみる

雲を追いかけない

『欲』がなくなった。 もちろん、暮らしの中で欲しいものがあったり 経験してみたいと思うことはあるけれど、 それらはダメならダメですぐに諦めのつく 『どうしても手に入れたい』欲ではない。 主人と共に過ごした年月を振り返ってみて、 わたしが欲していた物や事は、 すべて主人が満たしてくれていたのだと あ... 続きをみる

エイプリルフール

死んじゃったのはわかってる。 わかってるけど…明日ぐらいは、 「死んだっていうのは嘘だったんだよー(^-^)/」 って、嘘をつきに現れてくれないかなぁ。

やさしい

主人が亡くなって 2年がたとうとしているけれど、 今も変わらず毎日会いたい。 「お父さんに会いたい」と 子どもの前でもしょっちゅう口にしている。 主人に体つきも気質もよく似た上の子🐻が 「ジェネリーック！」と わたしの手を握ってくる。 「 ジェネリック(後発薬品)。 薬だから癒されるよ。 半分は... 続きをみる

真実に触れる2～月を飛び越える牛になる

主人を喪った 激しい痛みと悲しみは今も変わらずにある。 でも、 この痛みを感じている『わたし』 寂しくて悲しくて 時に涙してしまう『わたし』 …わたしが『わたし』だと思っている すべての『わたし』を捨て去ろうと決めた。 そうして 『ただ在るわたし』に わたしも早く気づきたいと思う。 わたしも目覚め... 続きをみる

つぶやき2

今日も会えなかった。 会いたいのに 会えない。 どーしたって会えない。 これが死別。 生き苦しいな。

失なったもの

数年前に ひとりで鎌倉に遊びに行ったときの写真。 人力車の上で微笑んでいる。 まだ幼かった頃の子ども達との写真。 にっこり笑ってる。 今日だって、ちゃんと笑った。 でも、主人がいた頃のような 絶対的な安心感に包まれた笑顔には、 もうわたしはなれないんだろうな。

死別後を生きる10

とぼとぼ歩く買い物帰り。 冷たい向かい風の中に 春の風も混じってた。 空は青く澄んでて、 白い雲がゆっくりとたなびいていく。 (もうすぐ春だね) こんな何気ない日常も もう主人とは分かち合うことができない。　 そのことが さびしくて悲しくて… あの日から 二度目の春がやってくる。 400日は泣き続... 続きをみる

2017年の2月14日

カフェで いつもは飲まない 甘いホットココアを飲んでいる。 買い物に出てきて、 (〇〇ちゃん(夫愛称)にチョコ買ってなかったな) って思いだし… 遺影の前、 普段は ブリザードフラワーと結婚指輪のかけらだけ。 お供えは月命日と あとは家族それぞれの気まぐれで。 生きてた頃から バレンタインに力を入... 続きをみる

納得

本は全く読まない。 テレビもたいして見ない。 スマホで ほんの気持ちネットニュースをのぞき、 あとはsnsやゲームを楽しんでいる(んだと思う) 故に 哲学や宗教・精神世界という分野さえ ろくに知りもしないはずの下の子🐶 その子が主人の死について、 こう言ったことがある。 「お父さんは、神様の試験... 続きをみる

お手上げ

主人の死は主人の肉体を破壊し その存在をこの世から消し去り、 わたしのこころをも破壊した。 あの衝撃の凄まじさ。 木端微塵に打ち砕かれ、 いとおしかった風景は、 二度と戻ってこないということを 今日まで生きてきて、 嫌というほど思い知らされた。 あの日から 一年八ヶ月がたとうとしている。 過去、わ... 続きをみる

心境の変化

今日も会いたいし でも会えないからさみしい。 涙することは激減したけれど、 一日に何度も何度もため息が出る。 ちょっぴり変わってきたことがある。 「いつまでも泣いてると亡くなった人が悲しむよ」 以前は (わたしのこの辛さも知らない人が わかった風なことを言わないで！) と小さく腹もたっていたけれど... 続きをみる

一日一日近づいていると思いたい

去年が終わり 今年になっても なにも変わらない 虚の世界に生きている 朝目覚めて『いない』ことを認識し 今日という一日の枠の中を 歩いて止まって 食べて排泄して 話して黙って 笑って虚ろになって …そんなこんなで塗りつぶす 哀しみの激しい痛みは こころの奥の奥底に沈みこみ 涙の代わりに 後からあと... 続きをみる

死別後を生きる9

主人が全く存在しない世界での一年が 間もなく終わる。 高く険しい山を 泣きながら 歯を食い縛りながら 辛さを堪えて堪えて 頂上まで登りきったように思うんだけど ここにも… 主人はいない。 この山じゃないなら どの山を あといくつの山を登らなければ 一緒に連れて行ってもらえないんだろう。 身体が…重... 続きをみる

願いはただひとつ

仕事帰り 生暖かい風が吹く夜道を歩きながら 知らず知らずのうちに 小声で歌ってた 〇〇ちゃん(夫愛称)に会いたいな 〇〇ちゃんに会いたいな 〇〇ちゃんに会いーたい～♪ ＊『サンタが街にやってくる』のメロディにのせて いつもいつも… こころの中は 会いたい気持ちでいっぱい 会えないさみしさでいっぱい

声が聞きたい

一年前の今ごろは、 主人からどんどん遠ざかっていくような 主人を置き去りにしているような そんな気持ちだった。 主人のいない 二度目の年末を迎えようとしている今。 主人との距離は すこーし縮まった？…というか 漠然と 主人は ここかしこにいるような気がしている。 それでも… それでも 寂しくて 会... 続きをみる

疑問

お天気のいい日も 用がなければ 家に引きこもってばかり 外の世界に興味も湧かない それでもふと思い立ち 歯医者さんの帰りに 最寄り駅の近くにある公園へ 紅葉を見に行った きれいだな…と思う でもそれだけ こころの奥に沁みてこない テレビを見て笑う …面白い 美味しいな あれ、いいな おお！感動～ ... 続きをみる

待ってる

おともだちと一緒に おもちゃで遊んだり 先生のピアノ伴奏にあわせて お歌をうたったり みんなとごはんを食べてお昼ねして 笑ったり怒ったり ときには泣いたりしながら こころの片隅でずっと思ってる おかあさん・おとうさんに会いたいな はやくお迎えにきてくれないかな まだかな…？？ そんな園児と ちょっ... 続きをみる

居心地が悪い

逝く日を待ち焦がれ 逝くことだけが 希望となってしまった余生 死別って 人生をとことん悲しくするんだな 笑ってても悲しい日常って … 異常だよ あの日から 似て全く非なる世界に 放り出されたようだ 早く元の世界に帰りたい 帰りたい

生きているだけで精一杯だ

やっぱり 半分はもっていかれたんだと思う まいにち目覚めて絶望し 今日の一日の そのどこにも主人はいないのだと 自分に言い聞かせながら わたしのその日がくるまで 暇潰しでもしているかのように 何かをしたりしなかったりして過ごし (明日は目覚めませんように)と わずかな希望を抱きながら眠りにつく こ... 続きをみる

傷つけてしまった

実家のある地方に住む親友から 「変わりない？」 と、久しぶりのラインが届いた。 吹き出しみっつ たてつづけに返信。 ①　そちらであった大きな事故。 　　大丈夫だった？ ②　主人に会えない悲しさで、最近また 　　涙することが多くなったの。 ③　年明けそちらに行くことになったので 　　会いたいな。 こ... 続きをみる

無題2

あの日、突然心臓を引きちぎられた。 それから一年以上、 まいにちまいにち 血が流れ 少しずつ少しずつ 傷がかさぶたで覆われて 流れる血も減ってはきたけど でもまだこうして時おり、 じわりと滲み出てくる。 生きることに意味はなくていい。 目の前の出来事を～与えられた人生とやらを 死ぬまで淡々とこなし... 続きをみる

ひとり二役

明日のお弁当の下ごしらえをしながら ひとりキッチンでつぶやく。 「〇〇ちゃん(夫愛称)に会いたいなぁ…」 「〇〇ちゃんは死んじゃったから 　もう会えません。」 それを聞いた 最初のわたしが涙ぐむ。

たった今の気持ち

主人が亡くなったんです！ もうほんとうに、どこにもいないんです！ 会いたいのに会えないんです！ 会いたいのに会えないんです！ 誰かにこの気持ちを理解してほしいとか 聴いてほしいとか もう今さらそんなことは思わないけれど こころの中で 声にならないわたしの叫びが響いてる。

結びなおし

主人がまだ生きていた頃。 一緒に街を歩いていた子どもが あるお店の看板を見て 「あそこのお店、ちょっと気になる。」 とつぶやき、 ふたりで近づいて見てみた。 そこは 日本の伝統技術をアレンジして作る アクセサリー ～主には婚約・結婚指輪を売るお店だった。 美術品を眺めるように ショーケースの品々を... 続きをみる

つぶやき

今さらながらだけど… ほんとにほんとに 死んじゃったんだなぁ わたしが生きてる間は 会えないんだなぁ 会えないんだなぁ… 会いたくて会いたくてたまらない。

修復

あの日主人は逝ってしまい もう二度と～ただの一度とて～ この世では会うことはできないのだと 毎日毎日 来る日も来る日も（そう、今朝も) 自分に言い聞かせ 諦めさせてきたからだろうか 主人を喪うという あの凄まじいこころと身体の動揺が 強く深く刻みつけられた細胞で わたしの身体は 新しく生まれ変わり... 続きをみる

愛

喪失の海に 頭のてっぺんから足先まで どっぷりと浸かって浸かって 泣いて泣いて… さんざんもがいたけれど、 そこから脱出することを諦め そこに在ることに抗わずいたら いつしかそこがわたしの 新たな居場所となり 説明はできないけれど 主人は死んではいないのだと （もちろん身体はなくなってしまったけれ... 続きをみる

癒す術

睡眠許可証 あなたはこの一週間 夫との死別によるこころの大怪我の痛みに耐え お弁当や食事作りに洗濯、アイロンがけ 少し掃除もし 仕事にも真面目に取り組みました。 よって週末の休みの今日 眠りたいだけ寝ることをゆるします。 あなたの良心より ～朝、子ども達を学校に送り出してから 朝食の皿だけ洗い つ... 続きをみる

備忘録

今朝がた見た夢。 家族4人で山登りをした帰り。 麓から家までの長い長い道のりを 主人が 「△△ちゃん(わたし)、おんぶしたるわ」 と、わたしをおぶってくれた。 街中をわたしをおぶって ずーっと歩く。 主人の広い背中のぬくもりを感じつつ ちょっと恥ずかしいわたし。 そのうち 子ども達とはぐれてしまう... 続きをみる

言い訳

心臓が引きちぎられたまま 生きているよう… よく生きていられてる。 自分を甘やかそうと思う。 主人と死別して まだたったの1年と4ヶ月だから。 だからこんなに こころも身体も痛いんだ。 2年たって変わらなかったら まだ2年だから。 5年たっても10年たっても 変わらなければ それはまだ 5年しか ... 続きをみる

この頃

倒れてしまいそうな こころと身体を なんとか奮い立たせて 子ども達との暮らしを守るために 生きる努力を わたしなりに 頑張ってやってきたと思う。 でもここにきて 疲れがどっと出てきたようだ。 ご飯を作りたくない。 掃除も洗濯も億劫。 なにもかも投げ出して ずーっと眠っていたい。 『～ねばならない』... 続きをみる

潜水

今に始まったことではないけれど 最近とみによく眠る。 睡眠を貪る。 この世界から 意識を遠ざけられる 至福の時間。 真っ暗な深い深い海の底 そこで何もせず 何も考えず じーっとしている。 海と同化したように わたしの意識がなくなる時間。 でも長くは続かない。 水底から身体がぶわっと浮く あれと同じ... 続きをみる

新機能2

一年前とは明らかに違う。 人前で簡単に 涙することはなくなったし ちゃんと笑いもする。 主人の思い出話も 主人が亡くなってからの話も さほど動揺することなく 結構上手に 会話の中に織り込んでもいける。 死別経験のない人に わたしの気持ちをわかってもらえる わけがないということが 腑に落ちてからは、... 続きをみる

悪妻？

我が家には仏壇はない。 お供えは気まぐれに。 お花も手向けない。 （主人は特段お花が好きだったわけじゃないし） この頃は お線香を焚いて手を合わせるのも月命日ぐらい。 わたしと子ども達にとっては それが必要でないから。 そうして 主人もそれでいいと思っているはず。 その代わりというわけではないが ... 続きをみる

総括～あの日から今日までを振り返って

主人が亡くなったという知らせを受けた時 わたしはその場に居合わせた友人に 「いつかこんな日がくるんじゃないかと 思っていた。」 と呟いた。 数年前から 主人が亡くなったまさにその年に わたしは自分が死ぬのだと 漠然と思っていた。 主人が単身赴任先に戻る別れ際は いつも （これが最期かも） という思... 続きをみる

この頃また、涙がこぼれる

自分では 一年前にくらべ ずいぶん元気になったと 少しずつ この状況に 慣れてきたんだなぁ…と 思っていたけれど ふと気づくと 背中がずっしり重い。 あの日から 絶望と対峙する毎日のくりかえし。 疲れたなぁ… まだかなぁ… まだかなぁ…

死別後を生きる8

とことん寂しい… この寂しさを いちばん聞いてもらいたい主人が そばにいない。 だからさらに寂しくなって でも、どうしようもないから こみあげてくる思いを ぐっと飲み込んで 泣きながら 夜道を歩く。 飲み込んだ思いが 全身に染み渡り 動けなくなる。

すぐに眠くなる偉大なる本

☆I AM THAT　わたしは在る　 　二サルガダッタ・マハラジとの対話 (マラティー語からの英訳) モーリス・フリードマン (編集) スダカール・S・ディクシット (翻訳) 福間　巖 ☆ニュー・アース (著者) エックハルト・トール (訳者) 吉田　利子 ずいぶん前に入手して、当時は夢中になって... 続きをみる

マグマ

愛しさとは裏腹に こんなにも 沸沸と煮えたぎるような 激しい怒りを抱えて 今日まできたことに改めて気づいた。 寿命だったと理解している一方で あまりにも呆気なく 忽然と わたしの前から姿を消したことに 憤りを感じている。 心筋梗塞と思われる突然死だったけれど、 主人の死後 ぽつぽつと 漏れ聞こえて... 続きをみる

どこにもいない

時おり 無性に捜しに行きたくなる。 人混みの中へ。 駅の改札 お気に入りのお店 仕事帰りに立ち寄って 買い食いしながら わたしに「もしもし」って 電話をよこしてくれたコンビニへ。 どこにいる？ どこに行ったら会える？！ 駆け出しそうになる足を もういない とわかっている理性が引き止める。 こころに... 続きをみる

厄介なこころ

親子ほど年の離れた こころ優しい夫人に声をかけられた。 「一年たったわね。 少し落ち着きました？ …落ち着かない…わよね。 でも、あなたの人生だから。 みんないつかは別れがくるし あなたは人より早かったけど…。」 「一日一日を、 なんとかやり過ごしている感じです。 おっしゃるとおり、 これがわたし... 続きをみる

泉

会いたいな。 会いたいよ 会いたい… 会いたい気持ちが 会えない世界に つぎつぎと溢れ出て 涙に変わっていく。

呪文

「しゃーないやん」 今さら言ってもどうしようもないことを グズグズ言うわたしに 主人がよく投げかけていた言葉。 「仕方がないよね…」 主人が亡くなって、 何度こう呟いたことだろう。 『死』という わたし達の意志とは関係なく 自然というか 宇宙というか… なにかしら 大きな大きな力で以て 為されたこ... 続きをみる

声に出さない

一年と一月あまりたって そういえば…と 気づいた。 暮らしの中の他愛のない話ですら もう聞いてもらえないんだ という現実に涙していたのに、 いつしか当たり前のように こころの中だけに 話しかけている。 こころの耳を澄ませたら 主人からの返事が 返ってきてるような気がするけれど やっぱり 声が聞きた... 続きをみる

通りすぎていく

涙が止まった。 あの日以来 毎日毎日、泣いていたのに。 悲しみは 相変わらずここにあって、 寂しい気持ちは変わらない。 立ち直った… という表現は適切じゃないかな。 喪失で負った傷穴の痛みと 絶望の意味を知った 新しい自分に 馴れてきたと言えばいいのだろうか。 生まれてから『今ここ』まで わたしは... 続きをみる

苦しい

生きていることが恨めしい。 生きることがしんどい。 なにも考えず 形ある命の続く限りそこに在る 草花や 虫や 鳥のように生きれたらいいのに。 頑張って 堪えて 生きていかなくちゃと 思えば思うほど 生きることから 目を背けたくなる。 ほんとは今すぐにでも 迎えにきてほしいんだよ… 聞こえてる…？

夢だったか～⤵

「結婚してください」 プロポーズを 仕事だか勉強だかの理由にかこつけて 断った。 でも、こころの中で後悔。 上の子と一緒にジョギング。 わたし達の前を走っていく パンダ柄のネコ。 大きなコンビニ。 海の見える場所にある 幅の広い流し台。 そこでジーンズの 膝あたりについている汚れを 拭う。 横の蛇... 続きをみる

11:51

背中から胸元へと 鋭利な刃でひと突きされた。 動けるわけがない。 今日は 動けない。 誰もいない。 でも死なない。 苦しすぎて 涙も出ない。 浅い呼吸の音を聞きながら ぼうっと横になったまま 意味もなく生きてるだけの今。

特訓

目覚めのすぐ後に また『この世界』に 還ってきたと自覚して、 〇〇ちゃん(夫愛称)は いないんだなぁ…と 絶望的な確信をする。 泣きながら 受け入れて諦める。 受け入れて諦める。 この繰り返しの毎日。 諦める=明らかに見る って、何かで読んだことがあります。 わたしの中でも 形としての主人の記憶が... 続きをみる

夕方

洗濯物を取り込みに ベランダに立つと 昼と昼間の暑さが 終わりを迎えようとしている。 まだ青さの残る空を 白い雲がたゆたい、 少しひんやりとした風が わたしの周りを過ぎてゆく。 涙がこぼれる。 泉から水が こんこんと涌き出るように わたしのこころから目を伝って ポロポロと落ちていく。 拭っても拭っ... 続きをみる

散らかっている

這い上がりかけると 大きな何かに つまみ上げられ 地面に打ちつけられる。 一年前の痛みが また蘇って泣けてくる。 会いたいな。 もう会えない。 わかってる。 でも会いたい。話したい。 〇〇ちゃん(夫愛称)と出会い 暮らし 死に別れたこと。 わたしの人生全体の大部分。 何を意味していたんだろう。 わ... 続きをみる

墓友

主人の突然の死は 倒れてもおかしくないほどの 大きな衝撃だった。 でも ふたりの子ども達との 日々の暮らしのために、 倒れないように 自分を保つために なるべく今までと変わらない 生活を送るようこころがけた。 ある講座に通っていた。 6回シリーズの5回目は 主人が亡くなって間もなくのことだった。 ... 続きをみる

求む！発明家

将来について 夢も希望も持てないという 下の子に 「じゃあさ。わたしのために魂の見える眼鏡作ってよ。お父さんに会えたらうれしいもん。世界中の大事な人をなくした人にも喜ばれるよ。(実は、発案者であるわたしの名前を冠した商品名も考えている(笑))」 「無理。知らない人の魂も見えたら怖いじゃん。」 「眼... 続きをみる

悲しみを纏って歩く

偶然を装った必然の出会いが あの時わたし達の間に起こった。 一瞬はやく 主人の魂が わたしだと見分けたと思う。 それから四半世紀あまり その時どきで 色を変え形を変えながら 主人とわたしは わたし達の物語りを紡いできた。 夢見る少女ではないし ドラマチックに 自分語りをするつもりもない。 でもまち... 続きをみる

あれから

今日は命日。 なんでもなかった日が 一年でいちばん悲しい日になった。 こころが涙でいっぱい。 主人がいなくなった日 世界が灰色になった日 わたしの余生が始まった日 やっと一年たちました。

こころ

会いたさと… 会いたさと 寂しさと 涙の365(366?)日でした。 明日は命日。 今日もここにいてほしかった。 言っても仕方のないことって わかってるんだけどね。 ついね… 会いたい。　 会いたくて会いたくて… あいたい

絶望を経験する

わかってる。 身体はなくなってしまったけれど、 意識は今もなお 存在していることを。 見えないだけで 生きているということを。 元の形に戻っただけ。 わたしもいずれ そうなることもわかってる。 だけど… だけど いまはまだ こころと身体に『在る』わたしには 死別の衝撃は そんな理解をも打ち砕くほど... 続きをみる

目が覚めて。それから

「会いたいなぁ…」 　　　と 　一筋の涙 そして 　　絶望

叫ぶ

なんという一年だったか！ あの日から ただの一度も姿を見てないし 声すら聞いてもないけれど、 これは ほんとうに起こったことなんだろうか！？ 一日一日が苦しくて 目が覚める度に絶望して 胸の痛みに堪えて堪えて… これをあと何回繰り返せばいいんだろう！ これは何かの罰なのか！ いっそ狂ってしまえばい... 続きをみる

動けない

これまで生きてきた中で 何度か 諦めざるを得ない状況を 経験してきた。 その度に 叶わなかった希望に しばらく執着し、 思い通りに ことが運ばれなかったことを 残念がり 嘆き悲しみ 時には涙したこともあったと思う。 それでもいつしかそれらは、 他の物事にとって代わられ 自分の中で 懐かしい思い出と... 続きをみる

なにもない

過去に主人はいた。 だから あの日までの思い出はある。 今は主人はいない。 経験を共有できない。 思いをわかちあえない。 あの日からずーっとそう。 こころにあいた おおきな穴へと、 わたしの『今』が堕ちていく。 あの日から 『今』がないから思い出もない。 『今』がないから未来もない。 ただ 今、泣... 続きをみる

本音2

息苦しくなる頻度が 日に日に増してくるので、 念のため、受診してみた。 結果は(やっぱり)異常なし。 子ども達のためにあと少し 生きることに 前向きでいなくちゃならないから なにもなくてなにより… だけど、 あちらへの入場前売り券は、 まだ入手できなかったってことだ。 (残念)

わかる・わからない

主人が亡くなって間もなくの頃。 80歳の女性との何気ない会話の最中、 わたしの事情は全く知らない彼女が ふいに 「主人を亡くして30年。 娘のために頑張ってきたわ。」 と話された。 あまりのタイミングのよさに 驚くとともに、 (わたしだけじゃないんだ)と 癒されたことを覚えている。 このあいだ、そ... 続きをみる

パニックにならない

この頃　日に何度も 突然息が苦しくなる。 ついあわててしまうけれど、 大きく息を吐き出して 腹式呼吸をくり返していると じきにおさまる。 ちょっとネットで検索してみた。 ストレスが原因で 自律神経のバランスがくずれ 突然息苦しくなることがある。 …納得。 おそらくわたしの身体は 自分が意識している... 続きをみる

2015年5月2日

朝、子ども達より一足早く家を出て 単身赴任先に戻っていった。 今月はまた、26日に会えるからね。 (研修のために帰ってくる予定だった) 家の前　３人で主人を見送った。 主人はいつものように 角を曲がるときに振り返り、 大きく手を振った。 わたし達も(手を)振りかえした。 見送る度に一抹の淋しさを覚... 続きをみる

父親

子ども達がものごころついてから 家族4人で暮らした期間は 5年もあっただろうか… 単身赴任で 離れていることが多かったので、 主人が子ども達と触れ合う機会は ほんとうにわずかだった。 それでもふたりとも お父さんが大好きだった。 お父さんが帰ってくる日を みんなでこころまちにしていた。 11回目の... 続きをみる

死別後を生きる7

大ケガを負ったのと同じ。 当初は 傷から血が吹き出して 止まらなくて ズキズキズキズキ 痛くて痛くてどうしようもなくて。 少しずつ傷口が かさぶたで覆われて でも何かの拍子に そのかさぶたが剥げて また血が出て その繰り返しの間もなく一年。 血の出方は涙の出方。 大泣きすることはなくなったけれど ... 続きをみる

枯渇

もうすぐ一年 はや一年 やっと… やっと一年。 今日まで頑張って生きてきたよ。 これからも 子ども達がひとりだちするまでは 頑張って生きるよ。 でもね ちょっと エネルギーが切れてきた。 疲れたよ。 一年に一度でいいから ギューってしに 現れてくれないかなぁ。

ハグ

いつもの穏やかな暮らしが一変し 非日常に 放り出された不安感。 一瞬にして受けた衝撃の大きさに 呆然としつつ それでも目の前を 生きていかねばならない苦しみ。 なにより 愛しいあれやこれや 愛してやまないひとを 喪ってしまった 深い深い悲しみ。 こころの奥の奥で感じる 言葉では表現できない『これ』... 続きをみる

わからない

目が覚めて 主人のいない世界での 一日が始まる。 重い身体をよいしょと起こして 日々の暮らしにとりかかる。 朝がきて昼がきて 夜を迎えるけれど、 わたしの人生は遅々として進まない。 夢を見ているんじゃないかと 思う時もある。 あるいはわたしが、 別世界に紛れ込んだのか… そうとでも思わないと、 や... 続きをみる

わがまま

もうずいぶん前 自分自身に悩み 『ほんとうのわたし』 を探し求めて 精神世界やスピリチュアルをさまよった。 そうしてぼんやりとだが その答を見出だした矢先 主人が亡くなった。 わたしは若くしてこの世を去った主人を 『かわいそう』だとは思っていない。 もちろん、 彼なりに描いていた将来はあって それ... 続きをみる

お別れ

朝方見た夢 主人とわたし 『ハ』の字になって横になっている。 わたしは目を閉じたまま 「もう行っていいよ」 「じゃ、行くわな。ありがとな。」 主人がわたしをいとおしそうに 見つめているのがわかる。 閉じたまぶたから 涙がじんわりとこぼれる。 そして 優しいキス。 目を開けると 主人のいない世界に ... 続きをみる

死別後を生きる6

主人が逝ってから、 暮らしの中にある 他愛のない出来事や 聞いてほしいこころの内を 口にすることが少なくなった。 それらが澱のように こころの奥底に 溜まり 沈みこみ からだを重くして 動けなくしてしまう。 言葉にならない思いが 涙となって滲み出る。 辛い辛い『今』の連続。 描く自分自身の未来はな... 続きをみる

今日は

久しぶりに 涙が止まらない。 どんなに待っても どんなに時がすすんでも 頑張って 笑顔で暮らしていても 求めても求めても もう会えない。 会えない。 涙が止まらない。

思うこと～10ヶ月が過ぎて

あれから季節は一巡して 主人のいなくなった 春がまたやってきた。 職場からの帰り道 とぼとぼと歩きながら、 目に入る景色を ぼんやりと眺める。 前方に オレンジの光を放つ夕日。 足元の道端や家々の花壇には 小さな花が咲き始めている。 きっとわたしは今 美しい世界にいるんだろうけれど、 わたしの目に... 続きをみる

投げ出す

人生最大の悲しみを経験し 『絶望』の意味を 身をもって知った。 あの日までは 『死』は遠く怖いものだったが 今では近しいものとなり、 ある意味 親しみさえ覚えるようになった。 もちろん 身体に起こるかもしれない 苦痛には、 恐れを抱かずにはいられないけれど わたしのこころの深奥にあった 死への恐怖... 続きをみる

わたしの中の黒③

あの時と同じように 苦笑いしながら わたしのことを見ていたんだろう。 もう何を言っても 絶対敵わない相手になってしまって それはそれでちょっと悔しいけれど 主人はわたしの強さを知ってるし わたしの愚かなところも よーくわかってて ちゃんとそばにいて わたしがわたしの人生を全うするのを 主人なりのや... 続きをみる

わたしの中の黒②

わたしは結婚後間もなくして 人に強く勧められて車の免許をとった。 自動車を運転することに対し (恐い)という思いも強かったので、 決して前向きではなかった。 それでもトントン拍子で仮免をパスし 一度も補講を受けることなく 卒検にまで至った。 ところが… 2度も検定に落ちてしまった。 一度目はひどく... 続きをみる