わたしの中の黒①

ある出来事がきっかけで、 主人を喪った悲しみの涙が 一変 主人への怒りからくる 悔し涙に変わってしまった。 一生消えることのないと思っていた 胸の傷は瞬く間に癒え、 主人に対する『仕返し』の エネルギーが こころの内に満ち満ちた。 深い深い悲しみや絶望が 怒りに変わる瞬間を わたしは自分の内側に ... 続きをみる

今日で終わり

わたしが 悲しみのどん底にあったとき してもらってうれしかったこと こころの中で望んでいたけれど してもらえなかったこと その両方を 悲しみのどん底にある人に わたしは してあげられる人になろう。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 9回目の月命日を過ぎた頃から 急に泣くことが減りました... 続きをみる

無題

目覚めるたびに 絶望する。 こうして始まる一日。 自分の死が 希望と化すほどの 真の絶望を経験すると 世の中の大騒ぎの多くが、 わたしにとっては どうでもよいことだと気づく。 わたしは今、 波風のたたない 海の奥深くのような 静かなところにいる。

トンネルの向こう

どういうわけだか急に 悲しみが薄れたような ズキズキしていた こころの痛みが、 鈍い痛みに変わったような 主人との日々が ずーっと前のことのように思えたり そもそも 主人という存在があったことが ほんとうだったのかとさえ感じることもあって 妙にこころの中が静かだ。 まだ少し冷たい朝の空気の中、 職... 続きをみる

涙の色

あの日 わたしを見つけてくれて　 ありがとう。 まるごとのわたしを受け入れ わたしを 一人の女性として愛し わたしを妻とし 子ども達の母にしてくれて ありがとう。 愛し愛される歓びを わたしの人生に もたらしてくれて ありがとう。 ありがとう。 これまでとは ちがう涙が こみあげてきます。

死別後を生きる5

仕事中 主人が生きていた頃と 変わらない自分に気づいた。 『その時』は わたしの意識の中に 主人はいなかった。 目の前の やるべきことだけが そこにあった。 今ここ　を生きる。 主人を喪った悲劇に 泣いて悲しむわたし。 二度と会えない辛さに 悶え苦しむわたし。 ずっと悲嘆にくれていたい と思うわた... 続きをみる

真実に触れる

http://gangaji.jugem.jp/?eid=159 ＊いつもスマホから投稿しています。 こちらのブログでは、他のサイトのURLの貼り付けが、 スマホからだとできないようです (わたしは機械操作が苦手でもありますし💦) 閲覧にお手間をおかけしますが、おゆるしください。 　

ごめんね

会社の運動会に行くために 赤いジャージの上下に着替える。 その主人に向かって 「〇〇ちゃん(夫愛称)、1度死んでるんだから 2度3度死なないように、無理しないでよ。」 「うん。」 元気のない浮かない表情の主人。 玄関先でハグして わたしは主人のほっぺに チュッとする。 抱き合った感触 ほほの皮膚の... 続きをみる

壊れてしまえ

月日がたつにつれて 主人を喪った 辛さを 悲しみを 口にすることができなくなった。 最近では 戦友のように 思いを共にしてきた 義母とさえ 多少のズレを感じる。 子ども達とも然り。 当然のことだろう。 わたしと彼らとの思いは 全く同じではないのだから。 それぞれが それぞれの悲嘆と向き合い どうに... 続きをみる

ただひとつの思い

会いたい。 『いつか』じゃなく たった今会いたい。 『あの世』じゃなく 『この世』で会いたい。

プライド

どこをどう探しても どんなに探しても もうこの世で 主人を探しあてることは できない。 何をしようが どこに行こうが いまのわたしは 主人のいないこの世界で 生きることから 逃れることはできない。 燦然と輝くこの残酷な世界から 目を背けることもできない。 目を閉じ 涙を流し うち震えながら痛みに耐... 続きをみる

堪える2

こころがちぎれてる。 今にも ぽきんと折れそうだ。 倒れそうなのを 必死に堪えて立ってる。 そんな風にしながら 今日も明日も明後日も 死ぬその日まで 恐らく 生きてるんだろう。 でも 目覚めの瞬間 いつも思う。 わたし、大丈夫かなぁ。 早く主人に会いたい。 でも今はまだ 生きていなきゃならないんだ... 続きをみる

早く早く

優しく穏やかに 時が流れるあの頃に もう戻れないことは ちゃんとわかってる。 主人が逝って8ヶ月。 まだたったの8ヶ月。 あとどれくらい 我慢すればいいんだろう。 時間がたつのが遅すぎる。 毎日毎日 『その日』が来るのを待ってるのに。 今日も泣きながら 歯を食いしばりながら 一日を 生きながらえて... 続きをみる

ぶつけたい

今のこの気持ちを 誰かに聞いてほしくて 子ども達 義母 友人 いろんな人の顔を 思い浮かべてみたけれど …その誰もなんだかちがう。 〇〇ちゃん(夫愛称)！ 会いたいよぉ。

ふたりで

去年の今日は 下の子の高校入試の 合格発表日だった。 うちの子にとっては 高嶺の花すぎる学校。 でも 思いだけは持ち続け 端から見れば 無謀といえる受験だった(苦笑) 「少し離れて後ろからついてきて」 学校の最寄り駅のホームに降り立つと 子どもは先に歩き始めた。 合格者の掲示板前。 両手を腰にあて... 続きをみる

抉られる思い

たとえば。 心臓を半分 失なってしまったとしたら その身体の生命活動は そこで終わりを迎える。 わたしの胸の内にある こころの心臓… といったらいいだろうか~ ハートは、 主人の死と共に 半分なくなってしまったのに それでもこうして わたしは生き続けている。 だからなのだ。 主人が亡くなってから ... 続きをみる

不幸じゃない2

主人の死は わたし達家族にとって この上ない 悲しい出来事で。 わたしと子ども達と それぞれがそれぞれのやり方で この悲しみと向き合っている。 周りから見れば、 わたしは この年で夫に先立たれた 気の毒な奥さん 子ども達は 父親を早くに喪ってしまった かわいそうな子 なのかもしれない。 人は必ず死... 続きをみる

死別後を生きる4

主人が亡くなって8ヶ月あまり。 わたしは これまで通りの生活を送り、 人と会えば 笑って話もする。 そうとは知らない人は わたしが未亡人だとは つゆほども思わないだろう。 知っている人でさえ うっかりそのことを 忘れているんだな、 と感じることもよくあるこの頃。 だから。 わたしの隣にいる誰かや ... 続きをみる

こんな日もある

言葉にならない思いで 胸がいっぱいになって 今日は朝から とめどなく 涙がこぼれる。

似て非なる世界に住む

もしもし。 何してる？ 夕べは深夜に 雪が降るかも… なんて言ってたけど、 今日はすっかり いい天気になったよ。 🐻(上の子)は 今朝も受験に出かけたよ。 大学の建物を写真に撮って ラインで送ってきたから、 余裕かなぁ(笑) テンパらずに 自分の力をちゃんと出せるといいんだけど。 🐶(下の子)... 続きをみる

おんなじ

わたしの職場は 高齢者の 集合住宅の一角にある。 そこに住んでいらした ある御夫婦の奥さまが、 昨年の秋も深まった頃 お亡くなりになった。 お互いを思いやりながら 慎ましく暮らしていらっしゃった。 残されたご主人の こころの内が 如何様なものなのか… おふたりで どのような人生を歩まれ どのような... 続きをみる

こころの目

今朝のこと。 子どもが 「お腹が痛い」と。 今日は受験日。 浮かない表情のまま 出かけていく後ろ姿を見送った。 その時。 子どもの肩に腕を回しかけて 寄り添い歩く主人が見えた。 振り返って わたしに (大丈夫) と頷いてみせた。 肉眼で見えたわけじゃない。 でも 思わず涙が出た。 見えるような…気... 続きをみる

ままならない

自分としては 決して強欲なつもりはないけれど(笑) これまでの人生で 本当に欲するものは 物であれ 生き方であれ ほぼ 手に入れてきたと思う。 こころから願う物事に対しては それが手に入る可能性がある限り 諦めない。 うてる手はうつ。 でも、 万策尽きたなら 諦める。 そんな姿勢を 知らず知らずの... 続きをみる

本日終了

今日も 泣いて 寝てばかりの一日だった。 いくらでも眠れるし 眠っている間が一番楽で、 でも 目覚める度に味わう 喪失感のしっぺ返しは かなり堪える。 主人が逝って8ヶ月。 半分の こころとからだで 人生の再スタートを切って まだたったの8ヶ月。 今はただ、 無為な時間を過ごしながら 這うように ... 続きをみる

辛くても

主人に会いたい。 一日も早く会いたい。 生きていることは 本意ではないし、 生かされていることに 恨みすら感じるけれど それでも 共に日々を 生きてくれている家族に わたしの気持ちに寄り添って 一緒に泣いてくれる友に わたしの生を 支えてくれる人たちに 感謝のこころだけは 忘れずにいたいと思います。

悲別

我が家は長い間 単身赴任家庭だったので、 亡くなって8ヶ月たった今でも、 その感覚に陥ってしまうことがある。 これまでと変わらない日常。 …と意識した途端、 そうでないことを思い出す。 それから 魂の抜けた 冷たくなった主人の身体や 葬儀やあれやこれやの風景や ～記憶の引き出しを 片っ端から開けて... 続きをみる

救われない

目が覚める度に 身体がまっぷたつに 引きちぎられるようだ。 きゃー と、声にならない叫びが 身体中に響く。 生きていなければならない。 狂ってはならない。 仕事して 家事をして まっとうな暮らしを送らねばならない。 ほんとうは ずっと眠っていたい。 さもなくば 狂っていたい。 苦しんでいなきゃなら... 続きをみる

満身創痍

ぼろぼろだ… こころも身体も痛くて。 そんな自分を引きずりながら なんとか ふだん通りの 暮らしを送っている。 わたし 頑張ってるんだけどなぁ… もう わたしのことは 助けてくれないの？ もう わたしとは 一緒に生きてくれないの？ どこに行っちゃったの？ 目には見えないキズが どんどん増えてきてい... 続きをみる

わたしだけじゃないのにね

こころが痛くて痛くて 泣いてしまう。 泣き疲れて 宙をぼんやり眺める。 ふと気づくと そんなわたしの姿を 心配そうに 切なそうに 子どもが見ている。 「大丈夫だよ、おかあさん。 一日一日おとうさんに近づいているよ。 すぐに会えるよ。」 …ごめんね。

支離滅裂

子どものために 『生きていなくちゃ！』という思い。 もうしばらくは こんなに悲しい思いを 子どもにさせたくない という願いと 親としての義務感と。 『生きていたくない』という思い。 主人に会いたい。 死ぬまで会えないのなら、 早く終わりにしたい。 生きてる実感のない毎日を 生きる苦しさから逃れたい... 続きをみる

寝ても覚めても悲しい

昨日昼間の出来事と リンクした?夢を見た。 ずいぶん着古した モスグリーンのセーター姿の 主人の背中が目の前にあって。 その背中に腕を回し、 ぎゅっと抱きしめて 主人の背中に鼻をつけ すぅー っと、大きく匂いをかいだ。 そうしておかなければならない理由を 頭に浮かべながら。 ふたりで子どもを見送っ... 続きをみる

堪える

『会いたい…』 という 素直であたたかなハートに 『もう二度と会えない』 という現実の刃が 容赦なく切りつける。 傷つくのがわかっていても 日に何度も その刃に立ち向かってしまう。 会いたい 会いたい 会いたい…！ 主人を想えば想うほど ハートは痛手を被るけれど それでも想ってしまう。 愛してるか... 続きをみる

天に向かって唾を吐く

神だか仏だかわからないけれど そこに仲間入りした主人は、 わたし達を見ている。 でも、 守ってはない。 見てるだけ… そもそも主人が死んだ時、 わたしも半分もっていかれたのに それでもこうして生きているのは ―わたしの意思に反して― 生かされている としか言いようがない。 命の決定権は神にあり、 ... 続きをみる

悲嘆

主人と死に別れてすぐの頃 わたしは 誰かにこの辛さをわかってほしかった。 慰め 助けてほしいと思っていた。 「言葉がない…」 多くの人が口にした。 こころの理を深く学んだ人は わたしの話を静かに聞き、 おそらくわたしより もっと辛い死別をされた方の 話をしてくれた。 一緒に涙し わたしのこころに寄... 続きをみる

ひとりごと

悔しいこと 悲しいこと うれしいこと 面白かったこと 些細な出来事 びっくりするようなこと 子どものこと 今日あったこと 何にもシェアできなくなって 8ヶ月…たったの… あとどれくらいの時間を こころの中のおしゃべりで すませていかなければならないんだろう。 こうやって 主人を喪った現実を目の当た... 続きをみる

GOOD LUCK

今頃ふたりで 奮闘してるはず。 今日は 上の子のセンター試験。 決して 『勉強ができる』とは言えないけれど、 真面目でコツコツ頑張れる努力家 大きくて深い優しさの持ち主で… 主人の気質を受け継いだその子は、 主人を喪って泣いてばかりのわたしと すっかり気落ちしてしまった兄弟とを 慰め励ましながら ... 続きをみる

セツナイオモイ

会いたくて 会いたくて… 会いたいねぇ 会いたい…

死別後を生きる３

どうやら 大嵐は過ぎ去ったようだ。 永遠の別れ 喪失 という経験でこころに負った 大きくて深い傷は、 少しずつ少しずつ わたしの内側に沈みこみ、 わたしのハートを成すものの 一部となりつつあるように思う。 主人との死別後、 その傷ばかりを眺めて ひながいちにち うちひしがれていたのに、 ふと気がつ... 続きをみる

美しい処へ

主人が亡くなる一年ほど前、 ふたりで 『天国に一番近い島』へ 短い旅行に行った。 空と海の青さと 風のそよぎを感じながら、 他愛のないおしゃべりをしたり 黙って手をつないで散歩して きれいな景色をながめ お腹がすいたら 一緒に何かを食べて 贅沢なゆっくりとした時を過ごした。 去年の春 明日はまた赴... 続きをみる

受容2

とどのつまり 『〇〇ちゃん(主人愛称)』という 夫を喪った 『わたしの』孤独と淋しさを ほんとうに理解できる人は わたし以外の誰一人としていないということに 8ヶ月近くたった今頃気づき… 死別未経験者の 悪意のない無邪気なコトバに いちいち傷つくことなく、 あるいは 優しさ故の 的外れな思いやりは... 続きをみる

あたらしい夫婦のカタチ

主人が亡くなって間もなく わたしは 主人とわたしの結婚指輪を ひとつの指輪に リフォームしてもらった。 その指輪は、 もちろんわたしの 左手薬指にある。 晴れて 冷たい空気の澄んだ今日。 ふと 主人は今度はあっちで わたしはこっちで 共に生きながら なすべき何かが あるような気がしてきた。 その『... 続きをみる

なんでいないんだろ

なんでいないんだろ なんでいないんだろ …こんな思いで こころがいっぱいになる時がある。

かくれんぼ

面影ばかりを追う毎日は 悲しい。 声に出さず こころの中ですませてしまう会話は どこか虚しい。 すぐそこにいるのなら わかりやすく知らせてよ。 せめて 光のさす向きを教えてよ。 静まり返ってるなんて ずるいよ。

記録途絶える？

あんなに毎日泣いていたのに、 今日は不思議と 涙が出ない。 代わりに(？) そばで 主人が泣いてるような気がしてならない。 「今さらながら、ごめんな。 死んでもうて、ごめんな。」って。 大丈夫。謝らなくていいよ。 ただね 淋しいだけ。 会いたいだけ。 これ書きながら、 泣けてきた。 まだまだ記録更... 続きをみる

瞬き

駅のホームに立ち、 行き交う電車を眺めている。 遠くの向こうから 通過列車が現れ、 あっという間に 目の前を通りすぎていった。 それはまるで、 わたしと主人との 出会いから別れの ほんの一瞬の一部始終のように。 行ってしまった列車は もう見えず わたしはホームに立っている。

冷たい殻の中で

きっとわたしは今、 新しい世界に産み落とされた 卵の中にいるのだ。 堅い殻を自分で破り 殻の外の世界に 出て行かねばならないのだろうけれど、 まだ殻を破る力も 十分備わっていないし、 そうする勇気もない。 なにより 外の世界が信じられない。 まだ 信じたくない。 今日も涙が出る。

STORY

『わたしの物語』の中から 突如主人がいなくなった。 それと同時に これまで繋がっていたと 思っていた人物も消え、 反対に 途切れていたと思っていた人が ふいに現れ、 新たな人物が登場し 相変わらず そばにいてくれる人達がいる。 背景は何も変わっていないのに、 登場人物が大いに変化した。 物語は 今... 続きをみる

その理由(わけ)

息苦しいのは 主人がいなくなったからだ。 からだが 引きちぎられたように痛いのは 主人がいなくなったからだ。 生きる世界が 一変してしまったのは 主人がいなくなったからだ。 主人がいなくなった…。

抱きしめて

こんなに苦しくて 辛い思いをしてるのに いないなんて… ひどいなぁ。 あの 大きくてあたたかい胸に 抱きしめられたい。 死ぬに死ねないし… もう 倒れそうだよぉ。

なかなか慣れない

朝の目覚めが 一番きつい。 主人のいない世界には そう簡単に 馴染めそうもないな。 長期戦の覚悟を。

2016年元旦

胸が痛い… 帰ってこなかった、お正月。 胸が ずきずきずきずきする。 ほんとに いなくなっちゃったんだね。 何もかもが どうでもよくなった人生 …どう生きていこう？

生きのびてしまった

あの日から今日まで よく生きてこれたな。 元来 気もからだも強くできてると 自分でも思っていたけれど、 さすがに 死ぬかと思うほどの衝撃だった。 どうやら 死にながら生きのびてしまった。 そうして 今年はあと少しで終わるけど、 こんな思いを抱えての人生は も少し続くんだろうな。 頑張んなきゃ。 頑... 続きをみる

大晦日

遠ざかっているのか それとも 近づいているのか… ただ 今わかっていることは、 悲しみが どんどん増している ということ。 新しい年が くるのが怖い。

助けてほしい

あの日から 泣きながら 仕事して家事をして。 役所を回って事務手続き 節目節目の法事 世間に向かって 「ありがとう。大丈夫。」と 笑顔を見せ、 時に 悪気のない日常会話に 小さく傷ついたりしながら 7ヶ月あまりがたちました。 なんだかなぁ… とっても疲れてる。 疲れました。 主人のぬくもりに 触れ... 続きをみる

特典

泣くことなんて めったになかったわたしが あの日から 毎日毎日泣いてます。 皆勤賞だよ(苦笑) そろそろ涙のスタンプで ポイント欄がいっぱいになるから、 そうしたら 一回会いにきてくれないかな…

2015年暮れ

いよいよ年の瀬もせまり 世間はあわただしく 新年を迎える準備をしている。 わたしもその波に押されながら 後ろを ふりかえりふりかえり ふらふらと 街を歩く。 主人を置いてきぼりにしたまま 前に進んでいるような そんな切なさと、 進み行く前方のどこにも 主人のいない現実に 打ちのめされたような気持ち... 続きをみる

死別後を生きる２

主人の人生は あの日で終わったけれど あんなにひどい衝撃を受けてもなお、 わたしの人生は続いている。 わたしにはまだ、 子どもをちゃんと 育て上げるという仕事が 残っているから こうして生かされているのだろう。 この先の自分の人生に なんの期待もしてないし 夢や希望や 欲すらもなくなって、 亡霊の... 続きをみる

足踏み

まだ逝けないから。 この辛さから逃れられるならば せめて 狂わせて！ それさえも 今はゆるされないし、 都合よくそうもいかない。 ここでわたしは 毎日悶え苦しんでいる。 ハートに開いた 大きな傷の裂け目から 見え隠れする世界に、 飛び込む勇気が まだ備わっていない。 いつか行くのだろう。 主人のい... 続きをみる

悲しみと向き合う

誰もいない部屋で ひとり ごろんと横になって 空に向かって呟く。 〇〇ちゃん(夫愛称)… 返事はなく 悲しい静寂だけがそこにあり 静な涙が 頬をつたう。 (わたしも連れてって…)

今年が終わろうとしている

今年のあの日までは 主人はここにいた。 もうすぐ新しい年がくる。 365日 一日とて主人の存在しない年が。 この先 ずっとそういう年が繰り返される。 なんだが少し緊張して 呼吸が浅くなる。 淋しくて悲しくて 泣けてくる。 胸が痛い…

Welcome

形はどうであれ わたしはわたしをあちらの世界に 押しやってくれる力を 感謝とともに 悦んで受け入れます。 『その時』は どうぞご遠慮なく。

しなる杖

何気ない日常の中にあった 主人の優しさや穏やかなぬくもりは 思い出のすべてにあって、 それがわたしの 生きるよすがとなっている。 わたしが地面に倒れそうになっても倒れないのは それが強くて柔らかいからだろう。 今もなお、 わたしは主人のそんな愛に支えられている。

なんとか立ってる

日々の暮らしの平静さを保つために おそらく 自分が思っている以上に 歯をくいしばって 頑張っていると思う。 夕食の片づけもしてない アイロンかけなきゃ あー、今日はまだ 洗濯も干してない。 お風呂にも入んなきゃ… 思えば思うほど からだが動かない。 眠りの世界に逃避して 目覚めた時の 雑然とした部... 続きをみる

本音

辛い 苦しい 会いたい 淋しい 痛い 絶望 助けて 寒い 重い 暗い ため息と涙 これらがぐるぐるぐるぐると 混ざりあったもの。 表現のしようがない。 わたしの生命の大部分が これで占められてしまった。 これを抱えて 生きていくのはほんとに大変だ。 主人にしがみついて大泣きしたい！

不幸じゃない

一説によると、 『配偶者の死』は 人生における最大のストレスらしい。 そんなストレスを受け、 確かに 生き辛い毎日を送っているけれど 苦しくて苦しくて どうしようもない時もあるけれど なぜだか 自分が不幸だとは思わない。 わたしの内側が 愛された記憶とともに、 愛するこころと 感謝の気持ちに 満た... 続きをみる

恋しい

今日やっと、 主人の死後やらなければならなかった 大きな事務仕事が終わった。 書類を書き上げた瞬間 うれしくて 「できたー！」 と叫んだ。 主人に向かって。 …そうだ いないんだったよね。 暮らしの中の ちいさな出来事を それから感じたり考えたりしたことを (ねぇねぇ~) って聞いてもらえるあたた... 続きをみる

絶望をかわすコツ

未来を思い描くと 絶望してしまう。 どこまでいっても 主人のいない世界。 もちろん生きていれば、 この先 楽しいこともうれしいことも たくさんあるだろう。 でもその度に きっと思い知らされる。 主人がいない…ということを。 今日だけを 今だけを なんとかやり過ごしていく。 この積み重ね。 足元だけ... 続きをみる

泣く

このところまた、 泣けて泣けて仕方がない。 わかっているけど もう会えない。 会えない。 会えない… こんな日は 泣いて泣いて 堪えるしかない。 主人以外の誰にも わたしを癒すことはできない。 その主人はもういないから、 わたしはこれに堪えるしかない。 これも主人との 結婚生活の一部なのだろう。 ... 続きをみる

本番に向けたレッスン

あしかけ6年の交際期間の約半分は 遠距離恋愛だった。 あと数ヶ月でまる21年 というところで終わった結婚生活も、 やはり半分近くは単身赴任で離れてた。 主人のいない暮らしは 日常といえば日常だった。 赴任先に戻る 主人を見送るわたしのこころの片隅には いつも (これが最後かも) という思いもあった... 続きをみる

忘れないうちにメモっとく

夢を見た。 細かいことは割愛。 どこかの博物館？で待ち合わせ。 マイペースで作品をゆっくりと 見て回ったわたしは、 少々主人を待たせた。 待ち合わせ場所の扉の向こうに 主人が見えた。 ヘッドホンつけて 音楽を聴いてる。 わたしに気づくと、 ちょっとはにかんだような 笑顔を浮かべて 照れ隠しにヒュー... 続きをみる

いたのにいなくなっちゃった

去年の今日はいたのにねぇ。 去年はいたのに… 〇〇ちゃん(夫愛称)抜きで 年越ししちゃうんだなぁ。 これからも 〇〇ちゃんのいない時を 生きていかなくちゃならないんだね。 さみしいなぁ… ほんとにさみしい。 泣けて泣けて仕方がない。 会いたいよぉ。

つれづれなる思い

主人には突然死されたので、 わたしは置いてきぼりにされた… という思いがあり 正直ちょっと (いや、とっても？！) 主人を恨んでたりもする。 そのせいか、 遺影の前に座るのも嫌。 たまにお線香はたてるけど 手は合わせたくない。 お供えも気まぐれに。 全然大事にできない。 残された方は 『こんな思い... 続きをみる

約束ね

子どもをきちんと 社会に送り出すことが、 後を託されたわたしの 仕事だと思っている。 だから今は、 毎日がんばって生きている。 でもその仕事が終わったら、 わたしもここを発つ。 『その日』を設定した。 体内に組み込まれたタイマーが動き始めた。 アラーム音を合図に、 これでわたしもきっと逝く。 ゴー... 続きをみる

おはよう

今朝もまた 〇〇ちゃん(夫愛称)のいない世界に やってきました。 あと何回 こうやって目覚めれば、 わたしもそちらへいくことを ゆるされるのかな。 毎日がんばってるよ。 じゃないと 生きてなんていられないもん。 …ちゃんとわかってくれてる？

羨む

幸せそうな家族 微笑み合うカップル どうかその日常の 当たり前の時間を大切に… 我が家の子ども達が、 いつも幸福に生きる道を 選択していけますように。 こころから願う。 まるで 亡くなった人のように。 けれどもわたしは生きている。 ハートとからだの状態が 合致しない苦しさが続く。 職場の通路に ご... 続きをみる

できるかな？

「〇〇ちゃん(夫愛称)、 〇〇ちゃんがわたし達のすぐそばにいることを わたしに信じてもらいたいなら、 わたしがずっと欲しかったあのバックを クリスマスに届けて。」 と見えない主人に向かって話しかけてみた。 これができたら あなたの存在を信じましょう☆ かぐや姫のように(？！) 無理難題を押しつけて... 続きをみる

ごまかしながら生きていく

よく生きていたものだ と思えるくらいのショックを受けて、 こころにパックリと開いた 大きな傷からは、 今でも血の涙が流れ続けているけれど それに気づかないふりをしたり その傷が癒えてきたように思ったり そんな風に錯覚するのが上手くなったな。 全然そうじゃあないのにね。 その証拠に ちょっとでもそれ... 続きをみる

楽しみにしてるね

自分が死ぬ日を 待ち焦がれるような日がくるなんて 思ってもみなかったな。 会いたいなぁ。 会いたい…

諦めと少しの期待

あの日から ただの一度も会ってない。 声も聞いてない。 世界中のどこを探しても 決して見つけることはできない。 死に別れたということは、 こういうこと。 もういないってわかってる。 よーくわかってる。 でも ひょっとすると ふらりと帰ってくるんじゃないかって ちょっぴり期待してしまう。 それからま... 続きをみる

ワープ

ふつうに笑って 世間話をしているときは、 主人のいた元の世界に戻ってる。 たぶん… もうこっちに帰ってこなくていいのにな。

受容

表面上はなんの前触れもなく その日はやってきた。 別れのことばを交わすこともなく 最期の瞬間を見届けられることもなく 主人は突如わたしの前から 姿を消した。 どうしてこんな別れ方を しなければならなかったんだろう！？ どうして どうして！ こころが激しく波打つ一方で、 静かにこれを受け容れている自... 続きをみる

こころがけていること

自分の役割（子育て）が終了したら さっさとここを離れる。 それまでは 一所懸命に生きる。 長生きしないように頑張る。

呟きとため息と

世間はもうすぐクリスマス。 そしてお正月。 そんなこと どうでもよくなっちゃった。 あと もういくつ寝たら会えるんだろ… はぁ～…（涙）

安心させない

目を閉じて （今、このからだがなかったら…） とイメージしてみる。 それは わたしは死んだということだろうか。 いや… わたしは『ここ』にいる。 水が水蒸気となるように、 その働きを全停止してしまったからだも 煙となって やがて見えない空（くう・そら）と 一体になる。 そういえば義父が亡くなって ... 続きをみる

新機能

あのときできた 死ぬまで消えない傷を人前で隠す。 もう二度と 一生 ただの一度も 『会えない』 …と思った瞬間、自動的に涙が出る。 この半年あまりの間に、 こんな機能が わたしに新しく備わりました。

死別後を生きる

主人が死んで、 わたしも半分死んだ。 半分の身で生きていることの 苦しさったら！！ 子どもがいる。 彼らがわたしを支えてくれている。 彼らのおかげで わたしは生きていられている。 けれども。 だから生きていなくちゃならない。 （こんな風に思うのは子どもに 申し訳ないけれど。 でもこれが正直な気持ち... 続きをみる

最後の贈りもの

「〇〇ちゃん（夫愛称）は、わたしの歩く打出の小槌だよね。」 「もう何も出ぇへんで。出しすぎたわ。」 亡くなる2日前の、いつもの夫婦の会話。 出会ってから25年余りの間に 主人はわたしに物心両面、 ありとあらゆるものを与えてくれた。 わたしはほんとうに満たされていて、 こころの底から（幸せだなぁ） ... 続きをみる

花開く

玄関の花瓶に活けてある一輪の百合には 5つ6つとつぼみがついてて、 それぞれが絶妙なタイミングで 花開いていく。 ひとつが誇らしく芳しく咲き 少しの間そこにあって やがてしぼみ始めると、 次のつぼみがゆっくりと開き出す。 そんな花開かせる力と同じ力が 主人を連れていったのだと思う。 抗いようのない... 続きをみる

生木を裂かれるように

突然の雷(いかづち)が いっぽんの木をふたつに裂いた。 裂けた半分は あっという間に地面に倒れ 土に還ろうとしている。 倒れなかった半分は むき出しになった木肌から涙を流し 痛みを堪えながら 半分になった根っこと そばに立つ2本の若木に支えられ なんとか倒れないように立っている。 わたしは 生木を... 続きをみる

あの日

はじまりは 「おとうさん、死んだって」 という、子どもの電話から。 ジリジリと朝を迎え 主人の待つ地へ向かう。 『こんな思い』を抱えて 新幹線に乗るのははじめて。 きれいな朝なのに、悲しくて悲しくて… 冷たくなった主人のからだには、 そこにはもう、主人はいなかったな。 まるで隕石を全身で受けとめた... 続きをみる