人生の目的はわかってるつもり。

さまざな体験を通して
真の自分を発見？思い出す？こと。

その『さまざまな体験』の中に、
わたしの場合は、主人との死別があった。
『絶望』の本当の意味を知り、
悲しみが刻み込まれた細胞で
全身が再創造された。

…なかなか強烈な体験だった。

まだ途中ではあるけれど、現時点で強く強く思うのは

もう二度と生まれてきたくない

ということ。

こんな風にはなったけれど、
わたしはやっぱり幸せな人生を送っていると思うし、
主人と死に別れたことで、死ぬことへの不安もなくなったから、ある意味生きていく上で最強のツールを得たのだとも思う。
今はただ、もう少し子ども達のためにここに存在していてあげたい…
その気持ちだけで生きてる。

子ども達が巣立っていったその後は、やはりその時にわたしの周りにいる誰かのために、わたしが持てる小さな何かを与え尽くしながら、またわたしも周りからそういったものを受け取りながら、この身体が崩壊するまで生きていくのだろう。

そんな『わたしの物語』を静かに眺め、映し出している『真の自分』
～物語の中のわたしに引きずられない～で、

わたしも生きていきたいと思う。

人生の目的を果たし、もう二度と生まれてこなくていいように。