怒っている。

応援している野球チームに。

投げては打たれ

貧打で得点できず

エラーでもしようものなら

見ているこっちはストレスMAX。

怒っている。

頼りにして受診したのに、あっさり塩対応した医師に。

あの時のわたしの小さな訴えを鵜呑みにした医師にも。

あれがきっかけで、ずーっと不快な症状に悩まされ続けている。

怒っている。

父親が亡くなって8年経ち

いい大人になってきたにも関わらず、

相変わらず子どものようなふたりの我が子に。

平穏な日常を保つためになんとか踏ん張ってきたわたしにいつまで甘えるのか。

怒っている。

夫を亡くしたわたしに心ない言葉を何度も投げつけてきた両親に。

怒っている。

さっさと死んで

わたしのこころを悲しみでこんなにも傷つけ続けている主人に。

怒っている。

これらの一切合切が

みなそれぞれに事情を抱え、その時々にベストを尽くした結果であるのだから責めるべきことは何もないのだと、

わかったフリをしていい人ぶっている自分に。

感謝も信頼も口ほどには思っていない嘘つきの自分に。

そうして

怒っている。怒っている。怒っている。

この身体

見るもの聞くもの感じるもの

考え、思い、記憶

世の中のすべて…すべて

そんなものは「ない」のだと

ただただ何ものでもなく全てであるわたし

で在ることを阻む

最奥にいる自分に。

涙の海でずうっと溺れている。

沈みもせず

陸(おか)にも上がれず

救いの手はなく　掴もうにも一本の藁すらない。

零れ落ちる涙もまた

すぐさま海の水の一部と化し

だから、誰もわたしが泣いているとは気づかない。

苦しい　苦しい　

そして　酷く悲しい。

8年たっても。

相変わらず不快な症状が続いている。

かれこれ1年近くたつ。

この3−4ヶ月は、月の半分は口内炎の痛みと共に過ごしている。

体調がすぐれないからだろうか…

さっき久しぶりに少し泣いた。

主人が亡くなって8年余り

わたしなりに頑張って生きてきた。

高校生だった子ども達の進学・就職。

いずれもスムーズにはいかなくて、　

でもわたしが支えるしかなくて、振り返れば一生懸命だったと思う。

今もそう。

自分自身の身の振りも、よかれと思って舵を切ってみたものの全く上手くいかず、

結果、すっかり停止状態になってしまった昨今。

絶対的な寂しさを携えて過ごす毎日。

それでもなんとか穏やかに暮らしていけるよう、自身のこころを見つめ続けてきた。

最後に思いっきり楽しんで笑ったのはいつだっただろう。

ほんとは踏ん張らなくてもいいように、

他の誰でもなく

○○ちゃんに支えてもらいたい。