たまにこのブログの過去記事を読む。

先日もふと思い立ち

(1年前のわたしはどんなだっただろう…)

と振り返ってみた。

苦笑…

変わってない。

同じところを行ったり来たり？

あるいは

ぐるぐる廻ってる？

いつもブログには

その時どきに「書きたい！」と強く感じた自分の思いを綴ってきた。

うちひしがれたまま生きていこうとか

前向きにならなきゃとか

何かしらの意志をもってここまできたつもりは(今この瞬間は)ないけれど、

それでも

このまま哀しみの中で生きていく(生きていきたい？)自分に囚われることもあって、

時折、主人と死別した『このわたし』の『在り方』に戸惑ってしまうことがある。

わたしは強い(笑)

強くいられるのは、元来の気性と

恵まれた環境～

主人が亡くなってすぐにたまたま知り合った少し年上の女性が、未亡人だった。

(それから彼女とは友人になった)

これまで知らなかったけれど、職場の仲間にも、境遇を同じくする人がいた。

さらに、仕事を通して出会った2-3人のご高齢の方は、20～30年前にご主人と死に別れていらっしゃった。

そして、ブログで知った死別経験された方々。

どの人もそしてわたしも

そんな哀しみを抱えて生きているとは、傍目には思えないほど、ふつうに生きている。

だから

わたしだけじゃないんだな…って励まされ、

今目の前で笑っているあちらこちらの人も、

実は大きな苦しみや哀しみを携えて生きているのかもしれない

と思えるようになった。

死んでしまったのは主人の身体だけだということもわかっている。

～そんな中に『在る』身体をもった『わたし』は、ついつい押し寄せるさまざまな感情～空に次々と流れる雲のような～に身を委ね、あたかもそれ(雲)が自分自身であるかのように錯覚してしまうけれど、

哀しみは哀しみとして

哀しみに引きずられることなく、

勇気をもって、雲の上の明るい空がわたしであったのだと、全身でわかりたいと思う。