死別してこの春で6年。

いったいこれはなんなのだろう。

遠ざかっていた波が、またこちらに戻ってきたような。

外向きに現れている自分と内側の自分との乖離感。

6年前のようにはもう泣かないし涙も出ないけれど、涙の代わりがどんどん内に積もっていっているのがわかる。

(あー、わたし辛いんだな)と思う一方で、

(大丈夫なのに大丈夫じゃない自分を演じているんじゃないか)と思ったりもする。

死別して職を2度3度と変えた。

プレッシャーにすぐに押し潰されて長続きしない。

また同じことを繰り返すのではと怖くなって、とうとう働きに出る勇気がなくなってしまった。

この一年近く、コロナとは関係なく、じっと～ほんとうに文字通り「じっと」家にこもっている。

この暮らしが好きなわけじゃない。

変えたい気持ちや焦りももちろんあるけれど、このままの何が悪いんだろうと思ったりもする。

身の置き所もこころの安らげる場もない。

眠っている以外の意識のある間は、ただただここに生息しているだけ。

気晴らしや満足で気分が少し明るくなっても、それはほんの一瞬でまた元に戻る。

こころの中はごちゃごちゃなのに虚無でいっぱいだ。

叫びたいけれど声が出ない。

「これ」を表現する言葉がわからない。

でもひとつだけ気づいたことがある。

ちっとも癒えていない